
Quando lo sguardo cade nel punto giusto

Fango...
Avida di una comprensione e conoscenza meno effimera...

...col nome giusto...
Ce ne sarebbero tante di cose da raccontare.
Ma non in questa serata così malinconica...
Se la lontananza è come il vento
nel tepore apatico di questa passione
non sorprenderanno più fiamme inattese
sotto la cenere alcun sogno combustibile
Nel punto più alto di questo monte inquieto
il blu festoso dell'oceano strappa alle mie labbra un sorriso
Spero che un giorno smetterai di fare confusione
tra il dolore ed il piacere
la paura ed il bisogno di ferire
Son certa che un giorno chiameremo tutto questo
col nome giusto e ritrovata serenità
Se la lontananza è come il vento
su trame morbide di vele spiegate
soffierà in direzione contraria a ogni dove
oltre ogni logica di navigazione
Nel punto più alto di questo monte inquieto
ll blu festoso dell'oceano strappa alle mie labbra un segreto
Spero che un giorno smetterai di fare confusione
tra il dolore ed il piacere
la paura e il bisogno di ferire
Son certa che un giorno chiameremo tutto questo
col nome giusto
Spero che un giorno smetterai di fare confusione
tra il dolore ed il piacere
la paura e il bisogno di ferire
Son certa che un giorno chiameremo tutto questo
col nome giusto e ritrovata serenità
2010
Undefined
Forme di espressione
Da un mese a questa parte ho lasciato che la passionalità e la raffinata forma di comunicazione del flamenco diventassero parte di me.
Sono ancora agli esordi, ma l'energia che mi pervade quando provo a farmi trasportare dalla chitarra di sottofondo, lasciando che il mio corpo assuma movenze e modalità di comunicazione basate sul "sentire" e non sul "si fa così" è davvero incredibile.
Il rigore, la disciplina nel dover apprendere questa difficile arte, ma al tempo stesso il coinvolgimento passionale che comporta e l'atteggiamento fiero e imponente da assumere...
...il rivolo di sudore lungo la schiena accaldata dopo intense sequenze di passi per apprendere a sciogliere le caviglie e acquisire velocità pur imprimendo 1 estrema forza vigorosa ed elegante nei movimenti...
Questi aspetti insieme stanno liberando quella parte di me troppe volte soffocata dalla vita di tutti i giorni in cui c'è davvero poco spazio per la libertà d'espressione del proprio io, col risultato che ritorno dalle lezioni davvero rigenerata.
"All my heart, forever"
Come tante, anche io sono una fan della serie Ally Mac Beal, giovane donna di potenziale talento ma lunatica, pasticciona e piena di stranezze, con una vita sentimentale molto altalenante.
Facile trovare l'immedesimazione nel personaggio, ma oggi ho battuto me stessa in questo...
Ho visto la replica del puntatone cruciale della serie: la morte di Billy, l'uomo da sempre amato e che la ama, pur non stando loro più insieme da tanto...e che giusto un istante prima di morire le dice tutto quello che hanno sempre saputo ma che non si sono detti...non mi riesce di smettere di piangere neanche a puntata finita...sarà anche il ciclo e gli ormoni impazziti di questi giorni??!
Che sensazione di tristezza orribile addosso...e ora come me la levo di dosso??!!
...chiudere 'sto dannato pc e uscire potrebbe essere un buon inizio magari...
Ps: qualcuno sa dirmi questa musica di sottofondo di chi è o che titolo abbia? l'ho sentita in varie circostanze, ma non mi riesce di trovarla :(
Under Construction

Coming back...
Si, è vero. Il mal d'Africa esiste, eccome. Ciò che ho provato in questo viaggio sarebbe poca cosa se fossi capace di parlarne in modo esaustivo in questo post.Out of Africa...
Principio del vuoto
Hai l’abitudine di accumulare denaro, solo per non spenderlo perché pensi che nel futuro potrà mancarti?
Hai l’abitudine di conservare vestiti, scarpe, mobili, utensili domestici ed altre cose della casa che già non usi da fa molto tempo?
E dentro di te…?
Hai l’abitudine di conservare rimproveri, risentimenti, tristezze, paure ed altro?
Non farlo, vai contro la tua prosperità.
E' necessario che lasci uno spazio, un vuoto, affinché cose nuove arrivino alla tua vita.
È necessario che ti disfi di tutte le cose inutili che sono in te e nella tua vita affinché la prosperità arrivi.
La forza di questo vuoto è quella che assorbirà ed attrarrà tutto quello che desideri.
Finché stai, materialmente o emozionalmente, caricando sentimenti vecchi ed inutili non avrai spazio per nuove opportunità.
I beni devono circolare… Pulisci i cassetti, gli armadi, la stanza di arnesi, il garage…
Dà quello che non usi più.
L'atteggiamento di conservare un mucchio di cose inutili incatena la tua vita.
Non sono gli oggetti conservati quelli che stagnano la tua vita.
Bensì il significato dell’atteggiamento di conservare.
Quando si conserva, si considera la possibilità di mancanza, di carenza.
Si crede che domani potrà mancare, e che non avrai maniera di coprire quelle necessità.
Con quell’idea, stai inviando due messaggi, al tuo cervello e alla tua vita:
Per questo motivo ti rallegri conservando cose vecchie ed inutili.
Disfati di quello che perse già il colore e la lucentezza.
Lascia entrare il nuovo in casa tua.
...arrivederci,eh?!
Succede poi che le cose peggiorino e che arrivino a demoralizzarti molto.
A volte capita che la situazione prenda 1 piega ancora più tremenda ed è il momento in cui o ti verrebbe da spararti (metaforicamente...) oppure le cose iniziano a sembrarti talmente paradossali da prenderla a ridere, pensando che non è davvero possibile ciò che ti sta accadendo.
Come poteva essere facilmente prevedibile, dopo 1 altra settimana di svarioni emotivi e pressioni sul fronte lavorativo (che dooolci, sono stati così carini da volermi far fare tardissimo tutte le sere per tenermi occupaaata...che premurosi), ieri il mio corpicino mi ha presentato il conto.
Il bello è che trova sempre modi molto ingegnosi e plateali per far valere le sue proteste...quasi fa sorridere la cosa.
E dunque proprio ieri, giornata in cui avevo trasferta di lavoro a Trieste, opposizione netta da quando ho aperto gli occhi: sudore freddo, tachicardia, vista a puntini neri ma soprattutto il pezzo forte: chiazze rosse puntiformi su tutto il corpo!! Olèèèèèè :D
Devo dire che facevo abbastanza senso con quelle chiazze su collo, braccia, schiena e pancia...sembravo uscita da 1 di quei film americani dai titoli "Infezione letale" o cose del genere.
Mi caccio un pò di zucchero sotto la lingua giusto per recuperare quel tanto di vista e guizzo di vitalità per uscire di casa e salire sul taxi diretta all'aereoporto...peccato che arrivata lì, mi sia ri-accasciata su una sedia a decidere come stare in piedi per arrivare al gate.
Risparmiandovi tutti i dettagli della giornata, l'andazzo è stato da videogame per tutto il tempo: livello 1, cerca nel quadro i simbolini per aumentare la vitalità e passare al livello successivo prima che scada il tempo o prima che si esaurisca del tutto la barra dell'energia.
Tornata a casa, il mio personale "staff di medici" mi hanno suggerito di impasticcarmi con del cortisone... oggi va meglio, chiazze in fase di riassorbimento, ma a dir tanto ho la forza di un lombrico!!!
Anyway, quando si tocca il fondo solitamente si inizia a risalire, dunque faccio un riposino quaggiù un altro pò in attesa di tempi migliori...il lato positivo è che non ci vuole molto perchè le cose migliorino :D
Per la serie "guardiamo comunque il bicchiere semi-pieno" e stiamo a vedere che succede...
Considerazioni ancor + lucide serali
Sono stata fin troppo dura e critica, sulla scorta del dolore di ieri, non ancora smaltito stamani.
Il finale forse non cambierà, ma comunque vada non riesco e non voglio prendermela con lui...alla fine siamo entrambi vittime dello stesso gioco crudele...
Non sarà per niente semplice, non lo è mai quando si provano certi sentimenti...
Considerazioni lucide mattutine
Lost in space
E così sono lì, seduta a terra in mezzo a quegli arbusti, scoraggiata, avvilita e stanca davvero di farmi forza.
Stanca di dover trovare sempre le energie per andare avanti, stanca di far la saggia, stanca di dover reagire, stanca di doversi dare un tono, stanca di tutto questo girare e camminare per poi scoprire di aver girato in tondo...
...e soprattutto stanca di dover fare tanti tanti sforzi per costruirmi un mio ecosistema e doverselo sempre veder sgretolare sotto gli occhi, con la consapevolezza di dover ricominciare di nuovo daccapo.
A questo punto inizio a credere di essere io a non esserne capace e che forse ho avuto fin troppa fiducia nei miei mezzi, sopravvalutandomi.
Ad ogni modo, affido a questo spazio tale sfogo, sperando che sia sufficiente per recuperare quel minimo di energie tali da stamparmi un sorriso in faccia per il compleanno di G. tra qualche ora e in modo da non far trasparire nulla.
E poi dovranno bastarmi per domani in ufficio, giornata in cui si dovrà trottare molto...e poi per la sera, quando troverò a casa mia madre di passaggio in città, perchè mica devo farla preoccupare...e poi altro compleanno di G, a cui non è bello andarci col muso, non se lo merita, e successiva trasferta di lavoro a Treviso il giorno dopo, molto impegnativa da gestire.
Forse, per la fine della prossima settimana, dopo essere stata in piedi e aver girato in tondo un altro pò, potrò di nuovo permettermi di sedermi per terra e scatenare 1 altro temporale...

