Quando lo sguardo cade nel punto giusto

Ho riletto il mio ultimo anno di post.
Da quando ho cambiato indirizzo e mi sono spostata sulla terra ferma, è successo qualcosa.
Ho perso confidenza con quella navigazione diventata così familiare per me.
E soprattutto recentemente, mi trovo a farmi prendere in giro dai venti che soffiano, sembra mi sia dimenticata come gestirli e le vele vanno per i fatti loro, col risultato di perdere la rotta, la direzione, troppo spesso, come fossi 1 principiante.
Mi sono fermata 1 attimo a riflettere del caos attorno a me creato dalle ultime tempeste.
E mi è caduto l'occhio proprio lì, l'ho intravista finalmente.
Ho ritrovato la mia preziosa bussola.
L'ho comprata in India, per poche rupie, in un piccolissimo paesino sperduto in mezzo alla catena himalayana a 3500 mt d'altezza, per strada, da un ragazzo che aveva pochi oggetti messi per terra e incartati nei fogli di giornale.
Tra quelle cianfrusaglie ho subito scelto lei...o meglio, è lei che ha scelto me.
Aveva voglia di ritornare in mare dopo essere finita chissà come così lontano, su quelle vette e ha scelto di finire nelle mie mani.
Il ragazzo mi ha detto che l'aveva avuta da un signore che, giunto in paese, l'aveva barattata con altri oggetti.
Non è 1 oggetto di grande valore, ma per me ne ha tantissimo: prendendola in mano si percepisce tutto il suo vissuto...chissà quante vite avrà incrociato in questi anni passando di mano in mano.
Ha percorso migliaia di km con me ed è il momento di usarla, ridandosi una rotta.
Basta lagne adesso.
Siamo ancora in piena tempesta, ma ho le conoscenze per venirne fuori.
E la mia bussola.

Fango...

Impantanata in sabbie mobili fangose dalle quali provo a venir fuori.
Ma sto impiegando un mare di energie, stancandomi, e il risultato è che ne resto intrappolata.
Allora qual è la via? Smettere di fare resistenza, lasciarsi morire per poi rinascere?

...perchè è inevitabile morire e rinascere...



- Jack Folla -

Avida di una comprensione e conoscenza meno effimera...

Alcuni di noi riescono a guardare oltre.
Arriva il momento in cui sentiamo che alla nostra vita manca qualcosa e ci mettiamo in cerca.
Ma cosa stiamo cercando?
Tutti in fondo cercano qualcosa: il compagno ideale, il lavoro ideale, il posto ideale, restando delusi spesso dall'esito infelice dei nostri sforzi.
Ma il tipo di ricerca di cui stiamo parlando è un qualcosa di diverso, è una ricerca più sottile, che esige di sapere dove guardare.
[... .... ... ...]
Dietro la ricerca c'è irrequietezza, disagio.
E più siamo a disagio e più cerchiamo,cerchiamo,cerchiamo.
L'errore non sta nella ricerca stessa, ma nella sua direzione.
Cosa c'è sotto la ricerca?Paura, disagio, insoddisfazione.
Proviamo dolore e ci gettiamo nella ricerca per fuggire al dolore.
Ma alcuni di noi si accorgono che stiamo male perchè ci tormentiamo da soli e già questa comprensione è sollievo, pace.
Allora cambiamo direzione alle nostre ricerche capendo che la Pratica non è cercare.
La Pratica è stare con ciò che determina la ricerca: il disagio, l'angoscia e non rifuggire dalle proprie paure...

(tratto da "Zen Quotidiano")
Foto: "Read me like a book" by Liraa on deviantart

...coming back soon...



...ancora solo un momento e....

...col nome giusto...

Lungo silenzio.
Ce ne sarebbero tante di cose da raccontare.
Ma non in questa serata così malinconica...




Se la lontananza è come il vento
nel tepore apatico di questa passione
non sorprenderanno più fiamme inattese
sotto la cenere alcun sogno combustibile

Nel punto più alto di questo monte inquieto
il blu festoso dell'oceano strappa alle mie labbra un sorriso


Spero che un giorno smetterai di fare confusione
tra il dolore ed il piacere
la paura ed il bisogno di ferire
Son certa che un giorno chiameremo tutto questo
col nome giusto e ritrovata serenità

Se la lontananza è come il vento
su trame morbide di vele spiegate
soffierà in direzione contraria a ogni dove
oltre ogni logica di navigazione

Nel punto più alto di questo monte inquieto
ll blu festoso dell'oceano strappa alle mie labbra un segreto

Spero che un giorno smetterai di fare confusione
tra il dolore ed il piacere
la paura e il bisogno di ferire
Son certa che un giorno chiameremo tutto questo
col nome giusto

Spero che un giorno smetterai di fare confusione
tra il dolore ed il piacere
la paura e il bisogno di ferire
Son certa che un giorno chiameremo tutto questo
col nome giusto e ritrovata serenità

2010

Nuovo giro di boa.
Un'altro anno è iniziato.
Inevitabile pensare a come sia stato il precedente, a cosa sia successo rispetto a quanto mi sarei aspettata.
Senza scendere in bilanci troppo dettagliati, la cosa fondamentale è poter dire che non sia stato 1 anno sprecato, nel bene e nel male, e per quanto creda di essere "a credito" col 2009, visto che non è stato un anno per niente semplice, anche gli eventi poco felici mi hanno fatto acquisire una nuova consapevolezza su certi fronti.
Non dovrei, lo so, ma ho aspettative decisamente più forti per questo nuovo anno.
Il 2009 è stato soprattutto di riflessione, quest'anno dev'essere azione.
Il decollo è stato 1 attimino turbolento a dire il vero, ma c'è tutto il tempo per migliorare l'assetto e la rotta.
E anche a voi, miei pochissimi e fedeli compagni di viaggi, buon decollo a tutti.

Undefined

Difficile da razionalizzare, questo periodo.
E non voglio neanche farlo.
Le sensazioni che percepisco sono positive e allora lascio che sia l'istinto stavolta a cavalcare quest'onda in movimento.
C'è fermento, non riesco a mettere perfettamente a fuoco da cosa sia generato.
Sono tanti, piccoli barlumi di luce colorati che insieme suscitano sussulti, emozioni e voglia di novità.
E mi ritrovo così in automatico a muovermi, a fare, a cercare, a scoprire nuovi fronti, sempre più assetata di arricchimenti personali.
Deve essere evidente questa mia condizione di benessere, dal momento che non mancano apprezzamenti maschili e corteggiatori inaspettati, ma per quanto sia estremamente lusingata e grata a queste persone, non sono loro il mio futuro"Lui".
Le energie ci sono, ricaricate e rigenerate dalla magia dello scorso week-end, trascorso a Milano insieme alle Certezze della mia vita:persone meravigliose che saranno sempre punti di riferimento nonostante il tempo e la distanza e che mi hanno ricoperto d'affetto.
Ed ora resta solo da sfruttare questo fermento, questa necessità impellente di slancio...
Primo proposito?dedicare parte della tredicesima per l'acquisto della reflex...ho le dita che mi prudono e troppa voglia di canalizzare tramite la fotografia il mio stato d'animo, anche se come i bambini piccoli, sarà 1 linguaggio tutto nuovo da dover imparare...

Forme di espressione

Da un mese a questa parte ho lasciato che la passionalità e la raffinata forma di comunicazione del flamenco diventassero parte di me.

Sono ancora agli esordi, ma l'energia che mi pervade quando provo a farmi trasportare dalla chitarra di sottofondo, lasciando che il mio corpo assuma movenze e modalità di comunicazione basate sul "sentire" e non sul "si fa così" è davvero incredibile.

Il rigore, la disciplina nel dover apprendere questa difficile arte, ma al tempo stesso il coinvolgimento passionale che comporta e l'atteggiamento fiero e imponente da assumere...

...il rivolo di sudore lungo la schiena accaldata dopo intense sequenze di passi per apprendere a sciogliere le caviglie e acquisire velocità pur imprimendo 1 estrema forza vigorosa ed elegante nei movimenti...

Questi aspetti insieme stanno liberando quella parte di me troppe volte soffocata dalla vita di tutti i giorni in cui c'è davvero poco spazio per la libertà d'espressione del proprio io, col risultato che ritorno dalle lezioni davvero rigenerata.

"All my heart, forever"


Come tante, anche io sono una fan della serie Ally Mac Beal, giovane donna di potenziale talento ma lunatica, pasticciona e piena di stranezze, con una vita sentimentale molto altalenante.

Facile trovare l'immedesimazione nel personaggio, ma oggi ho battuto me stessa in questo...

Ho visto la replica del puntatone cruciale della serie: la morte di Billy, l'uomo da sempre amato e che la ama, pur non stando loro più insieme da tanto...e che giusto un istante prima di morire le dice tutto quello che hanno sempre saputo ma che non si sono detti...non mi riesce di smettere di piangere neanche a puntata finita...sarà anche il ciclo e gli ormoni impazziti di questi giorni??!

Che sensazione di tristezza orribile addosso...e ora come me la levo di dosso??!!

...chiudere 'sto dannato pc e uscire potrebbe essere un buon inizio magari...

Ps: qualcuno sa dirmi questa musica di sottofondo di chi è o che titolo abbia? l'ho sentita in varie circostanze, ma non mi riesce di trovarla :(

Under Construction

...e come capita in ogni dimora trascurata per un pò di tempo, è il momento di pulizia e cambiamento!
Ho però qualche problemuccio ancora con l'HTML di questa nuova versione...uff...direi però che non è il caso di pretendere troppo dai miei neuroni data l'ora.
A domani, vi invito a prendere un caffè nella nuova tana :)

" Il serpente che non può cambiar pelle muore.
Lo stesso accade agli spiriti ai quali si impedisce di cambiare opinione:
cessano di essere spiriti"
- Nietzsche -

Coming back...

...dopo un bel pò di tempo, lo so.
La chiave di volta di quest'estate ancora funziona, mi convinco sempre di + che non è un momento transitorio ma una consapevolezza acquisita dalla quale non si torna più indietro.
E nonostante la stanchezza e il logorìo continuo di queste giornate così pressanti, la sto cavalcando la mia vita, tenendo le redini ben salde nelle mani.
Certo, l'assetto non è ancora dei miglior, forse un pò scomposto e traballante, ma difficile disarcionarmi, caspita!
E per ora è sufficiente...la posizione e la postura miglioreranno un pò alla volta, senza fretta...
Si, è vero. Il mal d'Africa esiste, eccome. Ciò che ho provato in questo viaggio sarebbe poca cosa se fossi capace di parlarne in modo esaustivo in questo post.

Posso quindi solo dire che, forse per il particolare momento in cui ho deciso di andarci, forse a causa della suggestione di quei luoghi, non so, fatto sta che qualcosa di importante è successo in me.

Mi sento molto + libera, + leggera, ho la sensazione di essermi liberata da tutta una serie di sovrastrutture mentali che nemmeno mi rendevo conto di portarmi dietro.


Ho già testato questa mia nuova condizione al rientro, messa subito alla prova da un paio di notizie non proprio confortanti, diciamo così, e mi sono stupita nel vacillare solo 1 attimo, per poi riprendere il nuovo assetto con una naturalezza impensabile.
Il test vero e proprio però avverrà a giorni, quando riprenderà la frenetica corsa quotidiana di tutto l'anno e conseguenti tensioni, stress, la città che ti ingoia e ti digerisce lentamente...
...ma sono fiduciosa...
...diversamente? me ne torno in quell'angolo di pianeta africano in cui ci si sente così incredibilmente a casa...

Out of Africa...

Al di là della vita che conducete oggi, se vi chiedessero "qual'è il tuo sogno? se davvero potessi ottenere ciò che vuoi in questo istante, cosa sceglieresti?", cosa rispondereste?
La mia risposta è perfettamente sintetizzata in questa scena del film "La mia Africa", da sempre.
In questi pochi minuti è racchiusa la vita che avrei sempre desiderato sin da piccola e che da grande, non ho mai provato a perseguire per tutta la razionalità di cui ci si fa carico da adulti: paesaggi di una bellezza inesprimibile, esplorare quei luoghi in sella ad un cavallo, il volo, una persona con cui condividere tutto questo.
Sono 2 giorni che non riesco a dormire pensando alla partenza della prossima settimana...e anche stasera, io, ghiro per definizione, non riesco proprio a prendere sonno...sono sopraffatta da emozioni così contrastanti all'idea di andare davvero lì, proprio in quei luoghi.
Sono emozionatissima se solo penso di poter andare a vedere così da vicino quell'idea che mi porto dietro da così tanti anni sopita in alcuni anfratti di me...ma sono anche terrorizzata per l'effetto che mi potrebbe fare, sapendo di poterci stare così poco tempo.
Mi sono sempre detta che era un pensiero infantile, e che di fatto sarebbe stata una vitaccia, consapevole che le cose non funzionano come nei film...ma in cuor mio, per la consapevolezza che ho oggi di me stessa, so che se si presentasse la giusta occasione, potrei davvero essere così "folle", per la logica comune, da rinunciare a tante comodità della vita attuale per un qualcosa del genere.
...e con questo viaggio ho paura fottuta di avere conferma di questo!!!non a caso ho sempre detto che in quei posti non sarei mai volutamente andata...troppo rischioso :)
Ma poi il fato, destino o chiamatelo come volete, ha fatto sì che incontrassi C., con la quale si è instaurata subito una forte empatia, e non so neanche come, mi sono trovata a decidere di partire con lei, senza neanche sapere esattamente per dove...
Solo dopo, ho scoperto che aveva scelto proprio quei luoghi, lei che sa poco o niente di me e che ignora totalmente questi miei pensieri su quell'angolo di Africa...ahhh, queste coincidenze che poi coincidenze non possono essere :)
Che dire..deve essere dunque arrivato il momento in cui è giusto che io vada lì, si vede che è 1 esperienza che non posso + tenere lontana da me...lo prendo come un segno e non posso fare altro che cercare di comprenderne il significato...e speriamo bene... ;)

Principio del vuoto

" Hai l’abitudine di accumulare oggetti inutili, credendo che un giorno, chi sa quando, ne avrai bisogno?
Hai l’abitudine di accumulare denaro, solo per non spenderlo perché pensi che nel futuro potrà mancarti?
Hai l’abitudine di conservare vestiti, scarpe, mobili, utensili domestici ed altre cose della casa che già non usi da fa molto tempo?

E dentro di te…?

Hai l’abitudine di conservare rimproveri, risentimenti, tristezze, paure ed altro?
Non farlo, vai contro la tua prosperità.

E' necessario che lasci uno spazio, un vuoto, affinché cose nuove arrivino alla tua vita.
È necessario che ti disfi di tutte le cose inutili che sono in te e nella tua vita affinché la prosperità arrivi.

La forza di questo vuoto è quella che assorbirà ed attrarrà tutto quello che desideri.

Finché stai, materialmente o emozionalmente, caricando sentimenti vecchi ed inutili non avrai spazio per nuove opportunità.

I beni devono circolare… Pulisci i cassetti, gli armadi, la stanza di arnesi, il garage…
Dà quello che non usi più.

L'atteggiamento di conservare un mucchio di cose inutili incatena la tua vita.
Non sono gli oggetti conservati quelli che stagnano la tua vita.
Bensì il significato dell’atteggiamento di conservare.

Quando si conserva, si considera la possibilità di mancanza, di carenza.
Si crede che domani potrà mancare, e che non avrai maniera di coprire quelle necessità.
Con quell’idea, stai inviando due messaggi, al tuo cervello e alla tua vita:
che non ti fidi del domani
e pensi che il nuovo e il migliore non sono per te.

Per questo motivo ti rallegri conservando cose vecchie ed inutili.
Disfati di quello che perse già il colore e la lucentezza.

Lascia entrare il nuovo in casa tua.
E dentro te stesso. "
- "Principio del Vuoto" di Joseph Newton -
tratto da un antico manoscritto sanscrito
...parole molto semplici ma efficaci...tante volte facciamo davvero di tutto perchè quel vuoto non ci sia, tenendoci occupati in mille modi e restando attaccati ad altrettante mille cose, perchè fa troppa paura la prospettiva che quel vuoto resti tale e non venga riempito da qualcosa di bello...
...ma se effettivamente tale paura ci porta a stare sulla difensiva e ad evitare quel vuoto, come possono farsi largo nuove situazioni, nuove prospettive?
La paura è sempre stata la causa dei più grandi errori della mia vita...è ora di metterla da parte.
E' ora di creare un pò di vuoto.

...arrivederci,eh?!

Succede che ti capitino momenti difficili che ti preoccupano.
Succede poi che le cose peggiorino e che arrivino a demoralizzarti molto.
A volte capita che la situazione prenda 1 piega ancora più tremenda ed è il momento in cui o ti verrebbe da spararti (metaforicamente...) oppure le cose iniziano a sembrarti talmente paradossali da prenderla a ridere, pensando che non è davvero possibile ciò che ti sta accadendo.

Come poteva essere facilmente prevedibile, dopo 1 altra settimana di svarioni emotivi e pressioni sul fronte lavorativo (che dooolci, sono stati così carini da volermi far fare tardissimo tutte le sere per tenermi occupaaata...che premurosi), ieri il mio corpicino mi ha presentato il conto.

Il bello è che trova sempre modi molto ingegnosi e plateali per far valere le sue proteste...quasi fa sorridere la cosa.

E dunque proprio ieri, giornata in cui avevo trasferta di lavoro a Trieste, opposizione netta da quando ho aperto gli occhi: sudore freddo, tachicardia, vista a puntini neri ma soprattutto il pezzo forte: chiazze rosse puntiformi su tutto il corpo!! Olèèèèèè :D

Devo dire che facevo abbastanza senso con quelle chiazze su collo, braccia, schiena e pancia...sembravo uscita da 1 di quei film americani dai titoli "Infezione letale" o cose del genere.

Mi caccio un pò di zucchero sotto la lingua giusto per recuperare quel tanto di vista e guizzo di vitalità per uscire di casa e salire sul taxi diretta all'aereoporto...peccato che arrivata lì, mi sia ri-accasciata su una sedia a decidere come stare in piedi per arrivare al gate.

Risparmiandovi tutti i dettagli della giornata, l'andazzo è stato da videogame per tutto il tempo: livello 1, cerca nel quadro i simbolini per aumentare la vitalità e passare al livello successivo prima che scada il tempo o prima che si esaurisca del tutto la barra dell'energia.

Tornata a casa, il mio personale "staff di medici" mi hanno suggerito di impasticcarmi con del cortisone... oggi va meglio, chiazze in fase di riassorbimento, ma a dir tanto ho la forza di un lombrico!!!

Anyway, quando si tocca il fondo solitamente si inizia a risalire, dunque faccio un riposino quaggiù un altro pò in attesa di tempi migliori...il lato positivo è che non ci vuole molto perchè le cose migliorino :D

Per la serie "guardiamo comunque il bicchiere semi-pieno" e stiamo a vedere che succede...

Considerazioni ancor + lucide serali

...neanche sono passate 24 ore e già devo mettere da parte il mio cinismo di stamattina...
Sono stata fin troppo dura e critica, sulla scorta del dolore di ieri, non ancora smaltito stamani.

Il finale forse non cambierà, ma comunque vada non riesco e non voglio prendermela con lui...alla fine siamo entrambi vittime dello stesso gioco crudele...

Non sarà per niente semplice, non lo è mai quando si provano certi sentimenti...

Considerazioni lucide mattutine

Mi dispiace tanto. Davvero.

Ma devo proprio ucciderti, non mi lasci altra scelta.

Devo ucciderti nel mio cuore, nella mia testa, nelle mie abitudini e in tutti quegli automismi in cui eri entrato a far parte.


E non posso salvare proprio niente di te.


Tanti sforzi per preservare quanto di buono ci fosse non porterebbero a nulla, visto la tua filosofia in merito ai rapporti interpersonali.


Ti è mai capitato di tenere tanto ad un qualcosa che poi si è rotto?

E' molto più arduo prendere un oggetto molto caro ma ormai rotto e capire come dargli nuova vita e utilizzo osservando le parti rimaste intatte piuttosto che buttarlo via di getto, non farci più nulla e non star male nel non poterlo + utilizzare per lo scopo originale...ma se ci si riesce, quanto è bello ogni tanto rivederlo lì, nella nuova collocazione, e continuare a mantenere quell'affetto e quei ricordi che ti suscita quando ti capita di imbattertici.

Se è un oggetto è molto prezioso, ho sempre pensato che valesse la pena tentare il primo approccio, ma stavolta no.


Ed è un gran peccato davvero gettare nella spazzatura un dono così prezioso a cui erano associati tanti bei ricordi...ma sembra che stavolta debba applicare la logica del " non funzionava bene per quello scopo e dunque è inutilizzabile, lo getto via".

Quanto spreco...quanto si perde nel buttare le cose così...

...ma per questa volta, mi risparmierò tutto l'iter di dover capire quale sia la collocazione migliore nella mia casa e che funzione possa avere tale oggetto.


E per quanto prezioso, lo getterò via nella spazzatura.


E non ci penserò più.

Lost in space

E' successo tutto all'improvviso oggi, in modo inaspettato.


Non era successo niente che lasciasse presagire la sopraffazione di me stessa da parte di questo stato d'animo...o forse si, ma come al solito cercavo di ignorare.


E dunque come un improvviso temporale estivo, ecco qui...solo che in questo caso ci sto pensando io ad allagare casa...


Smarrita, totalmente persa e senza bussola oggi, mi ritrovo nel bel mezzo di una fittissima giungla che non mi lascia intravedere nulla, nè un sentiero nè una via e qualsiasi tentativo di fare un passo, in qualsiasi direzione, richiede di doversi fare largo molto faticosamente tra l'erba alta e senza sapere se tutti questi sforzi valgano la pena o siano indirizzati nel giusto verso.

E così sono lì, seduta a terra in mezzo a quegli arbusti, scoraggiata, avvilita e stanca davvero di farmi forza.

Stanca di dover trovare sempre le energie per andare avanti, stanca di far la saggia, stanca di dover reagire, stanca di doversi dare un tono, stanca di tutto questo girare e camminare per poi scoprire di aver girato in tondo...

...e soprattutto stanca di dover fare tanti tanti sforzi per costruirmi un mio ecosistema e doverselo sempre veder sgretolare sotto gli occhi, con la consapevolezza di dover ricominciare di nuovo daccapo.

A questo punto inizio a credere di essere io a non esserne capace e che forse ho avuto fin troppa fiducia nei miei mezzi, sopravvalutandomi.

Ad ogni modo, affido a questo spazio tale sfogo, sperando che sia sufficiente per recuperare quel minimo di energie tali da stamparmi un sorriso in faccia per il compleanno di G. tra qualche ora e in modo da non far trasparire nulla.

E poi dovranno bastarmi per domani in ufficio, giornata in cui si dovrà trottare molto...e poi per la sera, quando troverò a casa mia madre di passaggio in città, perchè mica devo farla preoccupare...e poi altro compleanno di G, a cui non è bello andarci col muso, non se lo merita, e successiva trasferta di lavoro a Treviso il giorno dopo, molto impegnativa da gestire.

Forse, per la fine della prossima settimana, dopo essere stata in piedi e aver girato in tondo un altro pò, potrò di nuovo permettermi di sedermi per terra e scatenare 1 altro temporale...